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咱们终于终于终于回北京啦！

前夫哥赶在咱们落地前3小时到北京，搓搓手准时去机场接娃。

男东说念主就是这样，真的让他带他嫌恨不得扔掉，可真的一个星期看不到，又思得两眼泪汪汪。

娃第一眼看到她老爸，就扑畴昔抱住，说：老爸头，我和姆妈出差太欢喜了，我确切太欣喜了爸爸！

直爽得向她老爸先容了她的新一又友Lion，一只打扮成雪东说念主的小狮子，讲了她在哈尔滨吃烧烤，逛教堂，和北极熊一都睡觉，喂小鹿，嘎嘎笑，笑的东倒西歪的。

我说，你是不是忘了跟爸爸说，你和姆妈天天吵架呀？

阿崽笑得眼睛眯成了一条缝，说：莫得呀，我只和姆妈吵了一次架呀，咱们早就和好啦，我就可爱我姆妈。

我说，那你昨天晚上不是跟我吵架嘛？

阿崽说，莫得啊，我仅仅很思很思我姆妈呀，我不跟姆妈吵架的

接上她以后，她一齐跟崔姐嘀陈思咕，在说北极熊走路扬扬自得，老搞笑了。

我跟崔姐起诉，说她不吃蔬菜不吃鸡蛋犟头倔脑挑食得锐利，崔姐又拿白雪公主后妈给她吃毒苹果的故事吓唬她。

她坐在车里欢快得荡着腿说：姆妈，那你能作念我的后妈么？我不要吃毒苹果，我要吃金果果和西瓜。

崔姐说，你这孩子，你妈若是作念你的后妈，那还能叫后妈么？

阿崽一个劲儿扯我的胳背，拿她的小脸蛋子贴贴我的手臂，趾高气昂地冲她爸喊：爸爸！下个星期我要成亲了！我要跟姆妈成亲

哭笑不得

自从昨天爆发了深夜哭着找姆妈事件后，今儿一早我就商量了讲明学博士的老一又友，她挺了解阿崽的，崽才几个月她就带她女儿来看崽。

咱们每次搬家，选学校，Terrible Two、抗争期等等关节的成长节点，都会听她的专科提议。

她见过我前夫，和我是10年以上的老一又友，她跟我女儿念书的学校校长是好一又友，对咱们家的家庭现象和亲子计议很了解。

我把昨天阿崽深夜从5楼赤脚跑到1楼大堂找我的事儿，前前后后跟她讲了，她品评了我，她说崽莫得作念错任何事，她并莫得被惯坏，妖魔和天神模式的切换，响应的是一个2岁小孩再往常不外的心理压力开释。

她说你可能无法结伴，一个2岁小孩，其实内心的压力是很大的，在咱们看来很小很小的事，在幼儿园里我理你你不睬你，答错题在同学眼前没顺眼，男同学说她丑，女同学不给她玩洋囝囝......诸如斯类的小事，孩子的心理压力是浩大的，濒临父母，她们都不一定舒心说出来。

当她回到最亲近的东说念主身边，就会歇斯底里地开释心境压力，下相识装乖是有代价的。

越是在东说念主前很乖很听话很懂事的孩子，在濒临她最亲密最信任的东说念主时，发作得越强烈。

你应该尽量让她开释压力。

她说你此次出差带孩子，其实孩子的责任行程是非常繁重的，从孩子的感受角度，要逛展，要听课，要参预派对酒会，要拍摄，要开会，要行业检修，要作念按摩...

扫数这个词一系列的行程，即便她仅仅陪姆妈，每个责任任务都会出现许多新的大东说念主，生分的环境，这会让她心理压力相等大。

天然，以她的情商和灵巧，她还是死力弘扬得东说念观点东说念主夸，跟每个生分的叔叔大姨打呼唤，拥抱，相遇，但其实，她内心照旧有很大压力的。

她知说念要懂事，不懂事以后姆妈就不会带她出差了，她很关注和你在一都的时期，尽量在你白昼责任时期里死力乖，尽量乖，无比配合。

在外面跑的时候，她都会让兔兔和舅舅抱，她也怕把姆妈累坏了。

你拍片的时候，她不肯在保姆车里等你，非要站在你傍边拎着高跟鞋，寸步不离，你一行身，她就会扑过来拉你的裙子，一直跟在死后。

午睡的时候，她会跟你说姆妈你去责任吧，我有兔兔姐姐呢，你快去开会，开完早点追想抱抱我。她内心的确实思法是，我要死力长大，我是大孩子了，我不成把姆妈累死。

但即便她这样思，朝这个标的死力了，仍然约束不了睡觉时思姆妈，看不到姆妈局促，莫得安全感，一个2岁小孩的确实生理响应。

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你直播时，她要兔兔姐姐陪她贴贴纸，一个2岁的庸东说念主，她还是很死力的“懂事”，去弘扬出合适你们关于一个好小孩的渴望。

她毕竟惟有2岁，她坐飞机去到一个全新的城市，全新的环境，一个星期换了3家货仓，恨不得见上百个生分东说念主，每天7点多要被抱外出责任，午饭只可在车上浅近吃，每天责任都很累，还生病。

每天晚上回货仓还要作念按摩抓脊，吃饭也不成任着性子思吃啥吃啥。

她都困得快睡着了，还强撑着眼皮不肯意回货仓午睡，一整天都要粘着你。

临了一天，要回北京了，她不思回到雷打不动的Routine，意味着不成日复一日都和姆妈在一都，她需要宣泄烦燥心境这很往常。

她仅仅思你陪着她，都莫得奢求过姆妈不责任，仅仅思你挨着她在床上责任辛苦。这关于一个才退烧的2岁小女孩来说，并不外分。

但推行情况是，你晚上是非常相等忙的，你晚上的责任都是掐着表计的，你莫得耐性没偶然期，她黏黏糊糊的面容依赖会把你的整块责任时期碎屑化，这是让你生气的诱因。

她思的是，我不舍得睡觉，我不成闭上眼睛，我闭眼了就看不到姆妈了。我要陪着姆妈，我就在傍边陪姆妈责任，我不话语。

但你思的是，活该的小孩，这都几点了，怎样还不睡觉？！你不睡觉，我就没法专心责任。

我一丝都不虞外，她会说出“在正确款式下，孩子怎样宠都是宠不坏的”这种言论，因为她根蒂就不是在国内读的博士。

说真话，国内主流的育儿不雅和北好意思、西欧、澳新的育儿学派相反蛮大的，即即是Montessori和Freinet的理念相反也很大。

我个东说念主是很可爱Freinet体系的，儿童工会、开脱意志聘用、起义从大东说念主制定游戏律例，群体互助Workshop中征战步骤感和律例感。万一我以后若是真的旅居欧洲的话，真的不错筹商给她换成Freinet体系，可能这亦然更适应她东说念主性的。

昨天《》下的热烈批驳，下飞机后我都看了。

无论善意坏心，批驳我都放了。

有曾在我前夫一又友圈下面挑拨操纵的阴阳脸，有不少匪面命之的中肯品评，也有责问我一个孩子都带不好凭什么要二胎的

育儿这件事，其实，是莫得对错的。

尤其是，当咱们把时期线拉到一世的长度，来看原生家庭对孩子的影响，许多短期看来正确的圭臬，恒久就缺形成了大错。

昨天在写《》之前，我是一直都有在内省，我是不是太惯她了，是不是过度宠溺了。

尤其是说念德、礼节、修养、律例等等，说真话我照旧蛮细心的。

推行生存中，我身边的一又友周末能一都遛娃的，大多是演艺圈和创投圈，无非是明星的孩子，企业家的孩子，投资东说念主的孩子，电影公司、经纪公司雇主的孩子。

全球孩子差未几年齿段的，咱们家公认是最不宠的。连我门徒都说，我生个男儿衣着、玩物都比你女儿多，你生的然而个女儿诶

我有个老一又友，她二胎生女儿，把扫数大牌的Icon Bag都买了一大一小母女包，以防范改日加价。

我没给阿崽买过什么难得东西，貌似有必要少许囤点，不然比及她14岁了，难说念还能莫得爱马仕和香奶奶么？

我时常被身边的老一又友们品评，说我鸡娃鸡到变态，说我对阿崽太刻毒，比如，她要吃我碗里的面条，如果她不说“姆妈，请给我一根面条好么？谢谢”，我是不会给她吃的。

我一又友们都以为我有流弊，跟小孩子叫什么劲儿。

我在思，为什么别东说念主家的育儿问题老是能让每个女东说念主坐窝剑拔弩张，一个个都变身Bulldog Mom。

可能是因为，生孩子是个女东说念主就会，于是，东说念主东说念主都以为我方会带孩子，东说念主东说念主都在复杂的家庭推行环境下，摸索出一套自洽的育儿圭臬。

这会让有了孩子的女东说念主们，潜相识里以为我方踩过坑，我方这套圭臬是对的。

但其实，育儿是莫得对错的。

这个“我跟你说的吧”逻辑背后，最站不住脚的中枢前提是：

每个姆妈的东说念主性不相通

每一双父母的东说念主生终极向往不同

每个东说念主对见效的界说不同

每个家庭思培养出的理思小孩也不同

育儿，能让不同国度，不同业业，不同东说念主性的生分姆妈们，飞速找到共识共情，在公开网络上唇枪舌将，自以为了解对方的处境。

但事实上，每个家庭都不相通。

三不雅、Vision、Mission、阶级属性、生存款式、时间烙迹都截然有异

育儿理念，不见得有什么参考价值。

更况兼，绝大大宗东说念主并不了解推行生存中对方的家庭亲子计议全貌，只可把自己的生存训诫，投射到断点故事中。

我很爱我的姆妈，但我早早离家，是因为哑忍不了她的judgement。

明明我跟她思要的东说念主生富有不同，不同到险些找不到错杂。

可几十年来，她却依旧强迫症一般地依旧用她的价值体系来审判我的东说念主生成败。

不知说念这是我的宿命，照旧她的不舒坦。

我亦然第一次当妈，我也没训诫，我独一的训诫是当小孩的训诫。

孩子不是狗，驯化很管用，但反噬也横暴。

在和我女儿共同成长的流程中，我的第一内省，是避强迫行输出我妈这样令东说念主窒息的母爱，不断的内省校正克服我方的检阅欲，放置成年东说念主狭隘的律例视角。

我妈是为我好，但很缺憾，我实在不思要这样的好。

我能给崽最大的好，不是什么信赖基金和深厚东说念主脉，而是允许她犯错，包容她兜兜转转最终找到我方，成为我方的开脱。

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